Seksualiteit: bewaak de grenzen!

Herken je je in dit beeld? Het is afkomstig uit de conclusie van de enquête die Stichting Ghris hield op de Wegwijs gezinsbeurs in 1996. Of herken je je in de resultaten van het onderzoek dat een paar jaar eerder werd onder Nederlandse uitgevoerd jongeren? Daaruit bleek dat meer dan de helft van de 18-jarigen ervaring had met geslachtsgemeenschap. 18% van de jongens in de leeftijd van 16 tot 19 jaar had ervaring met twee partners, en 22% met zes of meer partners! Voor de meisjes lagen deze cijfers op 21% resp. 4%\

Waar de grens ligt bij lichamelijk contact is dus niet voor iedereen duidelijk en is ook niet voor iedereen hetzelfde. De vraag is wat Gods Woord hierover zegt. ook is het de vraag, wat Maar Gods Woord zegt over het gebied dat vóór de grens ligt.

Grenzen

Met vragen over grenzen op het gebied van seksualiteit krijg je hoe dan ook te maken, of je nu verkering hebt of niet. Laten we eens een aantal voorbeelden van grenssituaties van dichtbij bekijken.

Het is bekend dat in de puberteit de interesse voor lichamelijkheid en voor de andere sekse bij de meeste jongeren sterk toeneemt. In de leeftijdsgroep van 12-tot 1 3-jarigen heeft volgens een recent Nederlands onderzoek ongeveer 80% een enkele keer een seksuele fantasie. Bij het ouder worden treden deze vaker op. Ons fantasieleven kan rijk gevarieerd zijn en voorstellingen maken die je niet graag met anderen zou delen. Hier ligt een verantwoordelijkheid die al op jonge leeftijd begint, en eveneens geldt voor ouderen. Wat laten we in onze geest toe? Geef je voedsel aan je fantasieleven of roep je het op een gegeven moment een halt toe? Er is weinig voor nodig onze voorstellingswereld te laten stimuleren. Ongevraagd krijg je seksuele verhalen en afbeeldingen aangereikt. En als het niet door de brievenbus rolt, dan ligt het wel binnen je handbereik via tijdschriften of Internet. Pornografisch materiaal geeft een zeer vertekend beeld van wat seksualiteit inhoudt. Het wordt dan ook niet gemaakt om een zuivere beeldvorming te geven, maar puur om seksuele lustgevoelens te prikkelen. Het vraagt moed om nee tegen te zeggen als een vriend of vriendin je een seksblad geeft.

Ook in onze dromen kan seksualiteit een rol spelen. Hier hebben we gewoonlijk weinig vat op. Het is niet echt te voorkomen dat je als jongen hierover droomt en daarbij een nachtelijke zaadlozing krijgt. Op deze manier wordt als het ware de seksuele spanning ontladen, die zich in de loop van de dagen of weken in je lichaam heeft opgebouwd. Hoewel dit een betrekkelijk onschuldige vorm van seksualiteitsbeleving is, waar je weinig aan kunt doen, is het toch goed te luisteren naar wat er in een avondgebed staat. Misschien ben je het nog nooit tegen gekomen. Het staat bij de liturgie achter in je psalmboek: "Matig onze slaap, dat die niet onordelijk zij, opdat wij aan lichaam en ziel onbevlekt mogen blijven, ja dat onze slaap zelfs geschiede tot Uw eer."

Anders dan bij nachtelijke zaadlozingen is zelfbevrediging een vorm van seksualiteit die optreedt bij je volle bewustzijn. Dat wil niet zeggen dat je er dan wel altijd controle over hebt. Ga je een grens over als je jezelf bevredigt?

Veel jongeren ervaren dat wel zo. Het gaat meestal gepaard met schuldgevoelens en de neiging om jezelf sterk te veroordelen. In Gods Woord wordt er echter niet rechtstreeks over gesproken. Veel jongeren weten hoe moeilijk het is zelfbevredi ging te vermijden als er eenmaal

seksuele gedachten en begeerten naar boven zijn gekomen. Als het je overheerst, is het goed te proberen dit te beperken. Doe dit vooral biddend. En als je er toch weer niet aan ontkomt, mag je eerlijk aan de Heere belijden dat het je niet lukt jezelf een algehele beperking op te leggen. Je mag uitzien naar een goede vervulling van je seksuele verlangens. Seksualiteit is immers in wezen bedoeld om in je eentje te niet beleven, maar in een intieme relatie zoals die in het huwelijk gestalte krijgt.

Omgaan met anderen

In je seksuele gedrag is nog een andere grens heel erg belangrijk. Met seksualiteit kun je namelijk veel schade toebrengen aan een ander. Het opdringen van seksuele gedragingen aan leeftijdsgenoten of jongere kinderen is gewoonlijk erg schadelijk voor het slachtoffer. Bovenal gaat het in tegen de expliciete grenzen die God ons in Zijn Woord aanwijst.

De Bijbel is hier niet onduidelijk over. je gaat beslist te ver als je aan je zusje of je broertje seksueel contact opdringt om zo je eigen lusten te bevredigen.

In het contact met leeftijdsgenoten van het andere geslacht zijn er gradaties in intimiteit. Een goed gesprek waarin je eikaars diepere peilt, is uiterst waardevol. gevoelens Aanraking is een vorm van contact die niet verloopt via woorden maar via de tastzintuigen. Aanraking kan oppervlakkig en vluchtig zijn zonder veel invloed na te laten, maar kan ook een diepere gevoelswaarde hebben. Aanraking kan verbondenheid en liefdesgevoelens tot uitdrukking brengen. Dat klinkt heel positief, maar toch is het ook als je verkering hebt of verloofd bent nodig grenzen bij de aanraking in acht te nemen. Trouwens, ook als je getrouwd bent is er geen sprake van grenzeloos en onbeperkt lichamelijk contact. Maar al te vaak wordt door gehuwden het respect voor de ander uit het oog verloren en de seksualiteit in dienst gesteld van het eigen genot.

Waar ligt de grens als je verkering hebt?

De vraag wordt nogal eens gesteld: hoe ver is te ver? Wanneer ga je als je verkering hebt of verloofd bent een grens over?

De Bijbel spreekt er over dat de man zijn vader en zijn moeder zal verlaten en zijn vrouw aanhangen, en dat die twee tot één vlees zullen worden. In een huwelijksrelatie bestaat bevredigend seksueel contact uit wederzijdse stimulering tot een zodanig niveau dat de beleving van man en vrouw tot een hoogtepunt komt. Het doel is dat het lichamelijk mogelijk wordt om tot één vlees te worden. Omdat de Bijbel geslachtsgemeenschap voor het huwelijk verbiedt, is dit doel bij ongehuwden die deze grens wensen aan te houden niet van toepassing. Net niet te ver gaan is in dit licht daarom tegenstrijdig: je roept sterke begeerten op, maar wilt niet dat ze zo sterk worden dat je je niet meer kunt beheersen. Het kan wel fijn zijn en je kunt er samen veel aan beleven, maar het beantwoordt niet ten volle aan zijn doel.

Vóór de grens

Ik ben van mening dat er op het vlak van intimiteit en seksualiteit een heel terrein te betreden is voordat je aan de grens van het toelaatbare zit. je kunt denken aan het volgende. Je mag er blij mee zijn dat je jongen bent, of meisje bent. God heeft je dit geslacht gegeven, en dat mag met dankbaarheid aanvaarden. is voor sommige jongeren een je Het moeilijke taak een positieve houding te ontwikkelen ten opzichte van het eigen geslacht.

Je mag ook blij zijn met je eigen lichamelijkheid. Er zijn jongeren voor wie het veel moeite oplevert blij te zijn met hun uiterlijk en hun lichaamsvormen. Zelfaanvaarding, aanvaarding van je lichaam, aanvaarding ook van je geslachtskenmerken, zijn opgaven die de puberteit aan je stelt.

Er mag ook een gezonde belangstelling groeien voor je eigen seksualiteit. Het is een gave van God die je nog verder moet leren kennen en op de juiste manier moet leren gebruiken.

Er mag ook belangstelling groeien voor het lichaam van het andere geslacht. Het is als een voorrecht te beschouwen als dat zo bij je is. Er zijn ook jongeren bij wie het anders is, die hun weg moeten zoeken in een wereld van homoseksuele gevoelens. Er mag ook een proces op gang komen van het leren aangaan van contacten met het andere geslacht.

Het gaat om een belevingswereld die je niet echt kent, omdat die anders is dan die van jezelf en je seksegenoten. Je mag ook kennis krijgen van de manieren waarop je seksueel reageert op aanraking van jezelf en de ander.

Kortom, er ligt een heel gebied aan deze kant van de grens, en het is goed dit te verkennen. Tijdens deze verkenningstocht is het van wezenlijk belang Gods Woord er bij te betrekken. De Heere Jezus Zelf leert ons dat er in ons hart van alles leeft, ook op seksueel gebied: wade gedachten, overspelen, hoererijen, ontuchtigheid, en dergelijke (Markus 7 : 21 - 22). We mogen dus wel argwanend staan ten opzichte van ons innerlijk en ons vermogen toi zelfbeheersing.

De drang tot het beleven van seksualiteit kan in het leven van een

jongere ontzettend groot zijn, en onthouding kan een onmogelijkheid lijken. De kracht om jezelf te beheersen en een seksueel rein leven te leiden, berust niet bij jezelf, je mag in alle openheid met de Heere spreken over je worstelingen op dit terrein, omdat Hij de Gever van seksualiteit is en weet wat je nodig hebt om bewaard te blijven voor ontsporingen.

Het wezen van seksualiteit

Het in acht nemen van grenzen bij intimiteit en seksualiteit is in overeenstemming met Gods geboden, en is heilzaam voor jezelf en de ander. Het één ligt in het verlengde van het ander. Maar waarom is het respecteren van grenzen nu zo belangrijk? Om tot een antwoord op die vraag te komen, is het goed stil te staan bij wat seksualiteit uiteindelijk is. Seksueel contact gaat samen met kwetsbaarheid, met onbeschermd zijn, met het je aan de ander overgeven. Het heeft alles te maken met de kwaliteit van de relatie met de ander. Het is niet primair een individueel gebeuren, zoals tegenwoordig wel wordt voorgesteld. De Heere plaatste het in het geheel van een relatie, van intimiteit met de ander. De bijbelse betekenis van seksualiteit is niet gericht op individuele lustbevrediging, maar het tot één vlees worden op van een man en een vrouw, van het elkaar bekennen. Het lijkt mij belangrijk niet mee te gaan met de wereldse opvatting van seksualiteit als een genotsartikel, maar het te zien Aanra breng nodig als een geheimenis, een kostbare gave die dateert van voor de zondeval.

Seksualiteit en zonde

De vraag hoeft niet gesteld te worden of er iemand van ons is die kan zeggen op dit gebied zonder zonde te leven. Als wij ons leven nagaan en alleen al ons kijken naar van het andere geslacht personen beoordelen in het licht van Mattheüs 5 : 28, dan worden we bepaald bij onze veelheid van zonden. Hoe vaak gingen

wij niet over de schreef, hoe vaak passeerden we een grens die we hadden moeten overschrijden? niet Het was niet voor niets dat de farizeeërs uit johannes 8 één voor één afdropen, toen Jezus hem die zonder zonde was uitnodigde eerst de steen te werpen naar een vrouw die in overspel was gegrepen.

Spreken over seksualiteit

Het bewaken van je grenzen op seksueel vlak kost vaak moeite. Er zijn nog al wat jongeren die niet goed raad weten met hun seksuele gevoelens en met allerlei vragen rondlopen. Er over praten is voor veel mensen, zowel jongeren als ouderen moeilijk. Hier ligt zeker ook een taak voor je vader en moeder en andere volwassenen met wie je veel te maken hebt. Het kan heel nuttig zijn als zij proberen het gesprek op gang brengen, zodat je jouw vragen te kunt stellen aan ouderen die meer ervaring hebben met het bewaken van grenzen. Maar je kunt ook proberen zelf er over te beginnen.

In je verkeringstijd is het in ieder geval een onderwerp dat je niet uit de weg moet gaan. je hebt elkaar hard nodig om samen te voorkomen dat je grenzen overschrijdt waar je later spijt van krijgt.

Verantwoordelijkheid en gebed

Bij seksualiteit is het belangrijk dat wij onze verantwoordelijkheid nemen. Als kind al moet je leren je te beheersen, en te verdragen dat je behoeften niet altijd direct bevredigd kunnen worden, ook al wil je dat nog zo graag. In je puberteit sta je voor de opdracht je seksuele fantasieën niet de vrije loop te laten, maar ze tijdig om te buigen. Zoals al is gezegd is het een belangrijk punt te leren grenzen op dit gebied van seksualiteit in acht te nemen. In de omgang met

elkaar is het van belang de ander respectvol tegemoet te treden. Het is goed te bedenken hoe belangrijk het is de integriteit van het lichaam van de ander niet aan te tasten door je grensoverschrijdend te gedragen. In de omgang met elkaar is het ook goed ervoor te zorgen dat de seksuele spanning niet te ver op loopt. Je moet niet alles op je af laten komen wat de wereld je aanbiedt, maar bepaalde plaatsen en gelegenheden actief vermijden. Het is gevaarlijk wanneer je verslaafd dreigt te raken aan bepaalde seksuele uitingen, zoals het bekijken van pornografie of intensieve zelfbevrediging. De Bijbel roept op je niet onder de macht van je seksuele begeerten te laten brengen. je mag je seksuele leven in het gebed voor de Heere neerleggen. je mag Hem vragen je hart

samen te voegen tot de vrees van Zijn Naam, je mond te bewaren voor verkeerde woorden, je ogen af te wenden van de ijdelheid, en je hand af te wenden van het kwade. Tegelijkertijd word je uitgenodigd hartelijk belijdenis te doen van je zonden. Want God is getrouw en rechtvaardig om ook de seksuele zonden te vergeven.

Deze tekst is geautomatiseerd gemaakt en kan nog fouten bevatten. Digibron werkt voortdurend aan correctie. Klik voor het origineel door naar de pdf. Voor opmerkingen, vragen, informatie: contact.

Op Digibron -en alle daarin opgenomen content- is het databankrecht van toepassing. Gebruiksvoorwaarden. Data protection law applies to Digibron and the content of this database. Terms of use.

Printen