‘We moeten meer met jongeren praten over de waarde van seksualiteit’

Sexting: voor velen een nog redelijk onbekend fenomeen. Wat is het? De term sexting is een combinatie van de Engelse woorden sex en texting. Het gaat dus om het verzenden en ontvangen van seksueel getinte foto’s of filmpjes via moderne media. Dat er voor sexting nog niet zo veel aandacht is, komt volgens Middelkoop omdat het vaak pas zichtbaar wordt wanneer het fout gaat. ‘Sexting is ook datgene wat er gebeurt binnen een relatie wat wij niet te zien krijgen. Er zijn ook milde vormen van sexting, zoals de manier waarop een jongere zich profileert op een profielfoto op Facebook of WhatsApp. Het getuigt vaak van een laag zelfbeeld bij meisjes als ze een foto in bikini op het strand online presenteren. Hoewel ze zelfbewust tevoorschijn treden, gaat er onzekerheid achter schuil. Zo’n meisje is op zoek naar bevestiging. Onder jongeren is er soms sprake van naïviteit. Ze denken dat het niet traceerbaar is waar een foto vandaan komt, maar het verspreiden van seksueel getint materiaal gaat snel, onder andere in WhatsApp-groepen.’ In onze maatschappij wordt sexting volgens Middelkoop beschouwd als ‘het nieuwe friemelen’. ‘Je hebt verkering en kijkt hoever je in die relatie kunt gaan. De discussie over sexting verschilt tussen de christelijke en seculiere wereld. Voorlichting over sexting in het seculier onderwijs gaat over de vraag: welke beelden deel je met wie en zijn de beelden daar safe? Als christen stel je jezelf de vraag: ga je met het maken en versturen van seksueel getinte foto’s vanuit Bijbelse normen en waarden een grens over? Komt het de ontwikkeling van de relatie ten goede? Als christenen trek-ken we bij het onderwerp sexting veel eerder een grens dan dat seculieren dat doen.’

Chantagemiddel

Speelt sexting volgens Middelkoop vooral binnen relaties of komt het ook daarbuiten voor? ‘Wat ik in de praktijk hoor, is dat het vooral binnen relaties voorkomt. Een stelletje groeit naar elkaar toe, wil elkaar beter leren kennen en gaat daarbij over grenzen heen die ze zelf stellen of die hun ouders gesteld hebben. Het meest schadelijk is wanneer een relatie uitgaat. Er is seksueel beeldmateriaal opgebouwd, de relatie gaat uit en de beelden kunnen dan bijvoorbeeld als chantagemiddel worden ingezet. Buiten relaties gaat sexting meer om het uitlokken van de ander om foto’s te delen.’

Gevende liefde

‘Het probleem van sexting binnen een relatie is dat er geen sprake meer is van agapè, gevende liefde. Het delen van een naaktfoto komt niet voort uit de gedachte: ik hou van je, ik vind je mooi en daar wil ik uitdrukking aan geven. Het gaat bij sexting om de spanning en lust. En daar ga je op Bijbelse gronden een grens over. We zijn aan elkaar gegeven als man en vrouw binnen de begrenzing van het huwelijk en mogen daarin elkaar in toenemende mate geven. Ik probeer jongeren altijd mee te geven: heb niet de illusie dat de ander meer van je gaat houden, als je meer van je lichaam met de ander deelt. Een gezonde mate van zelfwaardering en zelfbeheersing helpt ter preventie van sexting. Je kunt tegen tienermeiden zeg-gen dat als een jongen vraagt om seksueel getinte beelden, dat dat een goede reden is om een punt achter de relatie te zetten.’

Porno

Volgens Middelkoop moet de discussie over sexting over meer gaan dan alleen de gevaren. ‘Hoe komt een jongere ertoe? Waarom denkt een meisje dat het nodig is om een naaktfoto van zichzelf te delen? Het delen van naaktfoto’s moet iets opleveren, anders doe je het niet. Is het aandacht? Bevestiging dat de ander je mooi vindt? Of is het gewoon spannend? En hoe komt een jongen ertoe dat hij aan zijn meisje vraagt om een naaktfoto? We moeten ervoor waken dat jongeren bepaalde ontwikkelingen op seksueel gebied als normaal gaan beschouwen.’ Als voorbeeld noemt Steven Mid-delkoop dat hij tijdens een workshop over pornografie op een reformatorische school een groep jongens voor zich had die eerlijk waren over wat ze keken. Een groep meiden concludeerden in reactie daarop: jongens kijken nu eenmaal porno, waar doe je moeilijk over? ‘Dat vind ik een verontrustende ontwikkeling.’

Preuts

Wat kunnen ouders doen om hun kinderen te beschermen voor sexting? Volgens Middelkoop is het vooral belangrijk om als ouders het gesprek met je kinderen aan te gaan. ‘Als je het als ouder moeilijk vindt om het gesprek over seksualiteit aan te gaan en het daarom achterwege laat, dan moet je ook accepteren dat je kind zijn beeld van seksualiteit laat vormen door wat er op internet te zien is. Gedachtevorming over seksualiteit is een belangrijke taak van ouders.’

Een positieve insteek bij een gesprek over seksualiteit kan daarbij helpend zijn. ‘We moeten meer praten over de waarde van seksualiteit en over dat wat je te beschermen hebt. De vooronderstelling bij een gesprek met jongeren moet zijn dat seksualiteit iets moois en waardevols is. Weet je dochter dat ze er mag zijn zoals ze is en dat ze mooi is?’

Middelkoop geeft verder aan dat het belangrijk is om concreet te zijn. ‘Vraag je kind als hij of zij een relatie heeft naar grenzen. Vroeger kon je als ouders zeggen: je gaat als stelletje niet samen op een kamer zitten. Met de komst van een smartphone is dat complexer geworden. Natuurlijk zullen kinderen jouw opvattingen al snel als preuts bestempelen, maar bewustwording van de gevaren is belangrijk. Bijvoorbeeld het gevaar van chatten met een persoon die je niet live kent. Maak jongeren er bewust van dat er ook een man van zestig achter kan zitten.’ Ook concrete afspraken om onverantwoord mediagebruik te voorkomen, kunnen volgens Middelkoop helpen. Een voorbeeld? ‘Je gebruikt een wekker om mee wakker te worden. Geen telefoon. Die blijft ‘s nachts beneden.’

Deze tekst is geautomatiseerd gemaakt en kan nog fouten bevatten. Digibron werkt voortdurend aan correctie. Klik voor het origineel door naar de pdf. Voor opmerkingen, vragen, informatie: contact.

Op Digibron -en alle daarin opgenomen content- is het databankrecht van toepassing. Gebruiksvoorwaarden. Data protection law applies to Digibron and the content of this database. Terms of use.

Printen