„Mn schoonzussen helpen nooit"

Mijn eerste reactie is: Tsjonge, die is boos! Zit ik ernaast of niet?
Uit uw brief begrijp ik dat het niet één voorval is, maar dat het een patroon is (geworden). U gaat allemaal naar het verjaardagsfeest, maar u mag al het werk doen. Mijn vraag is dan gelijk: Was dat van het begin af aan zo? Hebben uw schoonzussen nooit meegeholpen?
Dat vraag ik, omdat het wel eens voorkomt dat, voordat zij iets zouden willen doen, het al door de ander (in dit geval door u) gedaan wordt. Uw ijver kan dan de ander belemmeren.
Het kan ook zijn dat het niet uw ijver is, maar dat andere motieven een rol spelen. U vindt het bijvoorbeeld moeilijk om niet te helpen, u weet niet wat u moet zeggen in gezelschap, u helpt erg graag of u denkt dat uw schoonmoeder verwacht dat u helpt.

Dit zien we nogal eens bij mensen die subassertief zijn. Subassertieve mensen gaan over hun eigen grenzen heen. Ze weten van geen ophouden als het gaat om het helpen van de ander. Ze durven geen nee te zeggen, vermijden ook elk conflict. Nu is het niet erg om een ander te helpen, maar wel als dat te veel van u vraagt. Als u iets niet meer kunt, mag u gerust nee zeggen. Maar u mag ook nee zeggen als u niet wíl. En vooral dat laatste is erg moeilijk.
U kent vast wel de uitdrukking Als je geen zin hebt, dan maak je maar zin. Op zich is dat niet verkeerd, maar sommigen slaan erin door. Altijd dienen wordt niet van ons gevraagd. Dat gaat immers ten koste van onze eigen gezondheid. Ook moeten we niet het idee hebben dat we in een goed blaadje moeten komen of blijven door uit onszelf te helpen.
Een andere oorzaak van subassertief gedrag is een onterecht schuldgevoel. Je voelt je dan schuldig als je niet helpt. Dit is niet terecht, omdat je niet verplicht bent om te helpen. Als je het dan toch doet, maar met tegenzin, schaadt dit de relatie met de ander. Ik zal dit toelichten.
Ik kan me zo voorstellen dat u op de verjaardag met een opgewekt gezicht aan het helpen bent, maar van binnen ziet het er heel anders uit. U zou graag uw schoonzussen eens de waarheid willen vertellen. Of u verwijt uw schoonmoeder stilletjes dat zij niet zelf een ander vraagt om te helpen. Van buiten bent u blij, van binnen bent u boos Zon situatie is niet goed voor u en niet goed voor de ander. U bent boos en de ander weet er niets van. Zij willen wellicht best helpen, maar voor ze iets kunnen doen, is het alweer gedaan. Of ze willen liever niet helpen, maar worden daar ook niet voor gevraagd. En uw schoonmoeder denkt dat u het fijn vindt, en laat u (dus?) het werk doen.

Beter is het dus om kenbaar te maken waar u mee zit.
In de eerste plaats naar uzelf. Waar maakt u zich boos over? Wat irriteert u het meest? En klopt dat? Verwàchten uw schoonmoeder en uw schoonzussen dat u het werk doet of dènkt u dat ze dat van u verwachten. Of verwacht u dat eigenlijk alleen van uzelf? Bent u misschien diep van binnen boos op uzelf dat u alweer al het werk doet, zonder dat het van u gevraagd wordt of zonder dat u iemand vraagt om u even te helpen? Of zou u graag iemand willen spreken, maar komt het er zo niet van?

Bespreek dit eens met iemand. Uw man zal uw gedrag ook (her-)kennen. Hij kan ook een steun zijn bij het veranderen. Samen kunnen jullie afspraken maken voordat jullie naar een feestje gaan. Maak ook afspraken met u zelf. Thuis is het makkelijker om voornemens te maken. U neemt u bijvoorbeeld voor om alleen met de koffie te helpen. U vraagt dan een van de schoonzussen/zwagers/neven/nichten om de frisdrank te doen.
Ook is het goed om te kijken naar verantwoordelijkheden. Bent u verantwoordelijk voor het verloop van het feest of kan de jarige dit zelf? Dit helpt u ook om naar uw eigen aandeel te kijken en daar desgewenst verandering in aan te brengen. En echt waar, dat kan!

U kunt vragen insturen voor de rubriek Mensen onder elkaar. Het adres is: Redactie Terdege, Postbus 75, 7300 AB Apeldoorn.

Deze tekst is geautomatiseerd gemaakt en kan nog fouten bevatten. Digibron werkt voortdurend aan correctie. Klik voor het origineel door naar de pdf. Voor opmerkingen, vragen, informatie: contact.

Op Digibron -en alle daarin opgenomen content- is het databankrecht van toepassing. Gebruiksvoorwaarden. Data protection law applies to Digibron and the content of this database. Terms of use.

Printen