Ideale schoonzoon gezocht

Moeder stak haar teleurstelling niet onder stoelen of banken. Toen Richard (24) voor het eerst een meisje had en haar na enige tijd thuis voorstelde, was de spanning al gelijk te snijden. Karin – de degelijkheid zelf – behoorde tot ‘de grote kerk’. Daarmee was haar lot bezegeld. Moeder zette de relatie tussen Richard en Karin onder voortdurende druk. Toen het onafwendbare zich aandiende, de trouwdag, dreigden Richards ouders met een boycot. Na lang onderhandelen gingen zij uiteindelijk overstag en waren die dag van de partij. Zij gingen zelfs mee naar ‘de grote kerk’ en verbaasden zich erover dat de verschillen met de eigen kerk nihil waren. Bij de doop van hun kleinkinderen zijn ze overigens niet meer geweest. Richards ouders – moeder voorop – bleven protesteren.

Teleurstelling
Vader Jansen was al evenmin ingenomen met de keus van zijn dochter Heleen voor Peter. Heleen was twee jaar geleden van de pabo gekomen en vond al vrij snel een baan ergens op de Veluwe, ver van het ouderlijk huis in Zuid-Holland. Toen Heleen van Peter vertelde, was vader verontwaardigd uitgevallen. Zij zou best een jongen kunnen krijgen die meer in zijn mars had dan Peter, die op het boerenbedrijf van zijn ouders werkte. Het duurde lang voordat Heleen thuis mocht komen met Peter. Het ijs wilde maar niet of nauwelijks breken. Jaren later, Heleen en Peter hadden een gelukkig huwelijk, was vader Jansen nog steeds niet over zijn teleurstelling heen en liet dat zo nu en dan merken. Tussen de vriend van Marina en haar vader boterde het evenmin. Zij waren aan elkaar gewaagd. Beiden hielden er zeer rigide opvattingen op na. Kerkelijk tendeerden zij naar hypercalvinistische standpunten. Van nuance en compromissen waren beiden vies. Vader Hendriks en John botsten dan ook onophoudelijk met elkaar. Hun trouwdag was omgeven van spanningen, die ook nadien niet minder werden. Lia’s ouders waren niet blij met haar nieuwe vriend. Zij hadden er al zoveel langs zien komen – altijd dezelfde typen.

Gedoe met je familie
Meningsverschillen tussen ouders en kinderen grijpen veel dieper in dan die tussen vrienden. Je familie heeft een eigen plaats in je leven, zeker je ouders. Aan hen heb je middellijkerwijs je bestaan te danken. Je bent uit hen voortgekomen. Je hebt dezelfde genen. Er is veel gemeenschappelijks, alleen al de geschiedenis die je deelt. Waarom gaan zoveel adoptiekinderen vroeg of laat op zoek naar hun biologische ouders? Familiebanden die onder druk komen te staan of zelfs breken, hebben vaak een negatief effect op je psychisch functioneren. Vooral wanneer je gedwongen wordt te kiezen tussen ouders of vriend(in). Dat levert veel stress op.

Manipuleren
Bovendien zijn ouders in deze periode van je leven doorgaans nog steeds de meest voor de hand liggende steungroep. Er zijn vaders en moeders die daar (impliciet) gebruik van maken door schuldgevoelens op te wekken, te intimideren en te manipuleren met emotionele wapens. ‘Dat je me dit aandoet…’, sprak de moeder van Richard. ‘Je hebt jaren mogen studeren, ik heb alles voor je opgeofferd, me uitgesloofd voor je, en nu kom jij met zo’n boerenkinkel aanzetten’, verweet vader Jansen zijn dochter. Waar emoties de vrije teugel wordt gegeven, flappen veroordelende en kwetsende uitspraken er zomaar uit. De verleiding is groot om vervolgens ‘vol in de aanval’ te gaan. Het is misschien wel een voor de hand liggend reactiepatroon, maar het is de oplossing niet. Opmerkingen die als exploderende granaten werken, roepen altijd weer een tegenreactie op. Ogenschijnlijke winst blijkt verlies te zijn.

Respect
Hoe moet het dan wel? Ouders moeten accepteren dat de loyaliteit van hun kind bij het volwassen worden verandert. Het ontwikkelen van een duurzame relatie die leidt tot een huwelijk is wel genoemd ‘het doorknippen van een psychologische navelstreng’. Het minste dat hier van ouders gevraagd wordt, is de keuze van hun zoon of dochter te respecteren. Respect willen hebben betekent ook respect kunnen geven. Pas wanneer je toestaat dat er ook andere zienswijzen zijn, kun je verder, ook als je niet blij bent met de partnerkeuze van je kind. Wie de ander respecteert als mens, zal ook interesse in hem of haar hebben. Zo kom je verder.

Afstand nemen
Daarbij hoort ook de kunst van het afstand nemen. Dat valt vooral voor vader Jansen niet mee. Hij is een echte controlefreak, die onbedoeld heel dominant aanwezig is en blijft in het leven van zijn kinderen. Bovendien is zijn eigenwaarde ten nauwste verbonden met hun successen. De moeder van Richard wil graag op levensbeschouwelijk terrein aan de knoppen zitten. Haar opvattingen berusten op vooroordelen. Het horen bij een ‘verkeerde’ kerk werd (onbespreekbare) conflictstof tussen Richard en zijn ouders. Ook Lia’s ouders waren niet blij met de nieuwe vriend van hun dochter. Lia had al diverse ‘vriendjes’ gehad en altijd waren het machomannen op wie zij viel. In al deze gevallen berust het verzet van de ouders op angst en liefde. Er is vrees dat hun kind wordt meegezogen in opvattingen die zij afwijzen. Ook de angst voor het onbekende speelt mee. Ondertussen frustreren we elkaar en raken verhoudingen verziekt. De eindeloze conflicten tussen John en mijnheer Hendriks zijn te herleiden op botsende, onbuigzame karakters, die als stoorzenders werken. Complexe problemen in relaties kunnen overigens ook te maken hebben met persoonlijkheidsstoornissen. Ik bedoel er maar mee te zeggen dat ‘moeilijk’ gedrag vaak meer dan één oorzaak heeft.

Bom
Ongemerkt kunnen ouders een bom leggen onder de relatie van hun kind met de man/vrouw die zij afwijzen. Soms komt die bom tot ontploffing, maar dat gebeurt niet altijd voor de huwelijksdag. De ouders van Lia spraken op een voorzichtige manier over de zorgen die zij hadden bij de nieuwe relatie van hun dochter, terwijl vader Jansen en Richards moeder hun best deden om het huwelijk van respectievelijk hun dochter en zoon tegen te houden. Zij bereikten daarmee precies het tegenovergestelde van wat zij beoogden. Wat moet je doen als de verhouding tussen jou en je vriend(in) wordt gefrustreerd? Probeer in een eerlijk en open gesprek achter de bezwaren van je ouders te komen. Het kan nodig zijn dat eerst de denkbeelden en zelfs de al ingetreden patstellingen in ons hoofd doorbroken worden, om daarna op een rustige, niet veroordelende manier met elkaar in gesprek te gaan. Het gaat niet om winnen! Wie wil scoren is er op uit de ander klem te zetten. Gelijk willen krijgen levert uiteindelijk niks op. Zoek naar positieve woordkeuzen en praat zo min mogelijk negatief over de ander tijdens diens afwezigheid. Er is een reële kans dat je toch met elkaar verder moet. Dat is ‘schrikken’ voor een aantal ouders. De vriend(in) van je kind ‘heeft niets’ met kerk en geloof en de praktijk leert dat de kerkelijke partij eerder de onkerkelijke volgt dan omgekeerd en dat een huwelijk tussen een gelovige en een niet gelovige een kweekplaats van problemen is. Echter, de vriend(in) als boosdoener aanwijzen is niet eerlijk. Je eigen kind maakte deze keus. Pas op voor verbittering en geremde spontaniteit. Span je in om op een onbevangen, niet veroordelende wijze te vertellen wat je zorgen zijn. Breng die nood ook vooral bij de Heere en wees zelf een lichtend licht naar de ander toe.

---
Handvatten
- Accepteer dat kleine kinderen groot worden en uitvliegen en daarbij eigen keuzes maken.
- Leg alle emotionele wapens onmiddellijk af.
- Lukt het je om (ook) kritisch naar jezelf te kijken, naar je motieven en bedoelingen?
- Weet u zeker dat u als ouder niet uzelf zoekt, maar handelt vanuit oprechte zorg en liefde?
- De perfecte schoonzoon/dochter bestaat niet, evenmin als de perfecte schoonouder(s).
- Liefde is allereerst een houding, een manier van denken en van doen.
- Wees realistisch en ga niet uit van een ideaalbeeld. Beoordeel de vriend(in) van uw kind (potentiële huwelijkspartner) daarom ook niet op basis van (vermeende) negatieve aspecten die u vermoedt.
- Het is een kunst apart om je zorgen over een partnerkeus te uiten, zonder tegelijk een negatief oordeel te vellen.

Deze tekst is geautomatiseerd gemaakt en kan nog fouten bevatten. Digibron werkt voortdurend aan correctie. Klik voor het origineel door naar de pdf. Voor opmerkingen, vragen, informatie: contact.

Op Digibron -en alle daarin opgenomen content- is het databankrecht van toepassing. Gebruiksvoorwaarden. Data protection law applies to Digibron and the content of this database. Terms of use.

Printen