Verkering krijgen en partnerkeuze

Sommige kinderen zijn er erg vroeg bij wat betreft verkering. Mooi om daar vragenderwijs al op voor te sorteren. Wat vind jij een goede leeftijd om verkering te krijgen? Wat zijn de voordelen van verkering op je 14e? En de nadelen? Als je verkering hebt, hoe zou je dan omgaan met de andere vriendschappen? Hoe intensief zou je contact willen? Hoe vrij laat je elkaar? Misschien heeft u of uw kind voorbeelden van wat juist prettig is in verkering en wat niet. Nadat u als ouder luistert naar de mening van uw kind, kunt u vervolgens ook zelf eerlijk vertellen waar u zich zorgen om zou maken wat betreft (vroege) verkering en in het omgaan met elkaar en wat u juist fijn zou vinden.

Wat betreft de partnerkeuze kan het leuk en samenbindend zijn om daarop te bevragen. Op wie zou jij ‘vallen’? Wat is voor jou belangrijk? Kleur ogen? Karakter? Opleiding? Zorgzaamheid? Wat zou voor jou belangrijk zijn om met hem/haar verder te gaan? Denk je dat je ook mag bidden voor een relatie? Natuurlijk is verliefdheid geen verstandelijke beslissing alleen, maar mogelijk weet je kind al wel welke richting zijn/haar voorkeur uit gaat. Humor kan voor de nodige ontspanning zorgen en denkduwtjes geven. Verliefdheid overkomt mensen in veel gevallen, al kan het ook volgen op de keuze om met iemand om te gaan. Verliefdheid wil niet zeggen dat je willoos aan je gevoelens bent overgeleverd. Sommige relaties zijn niet goed en dan zullen verliefde gevoelens moeten uitdoven. Bijvoorbeeld bij een gehuwd iemand of als de ander geen christen is (1 Kor. 6:14). In een relatie beïnvloed je elkaar namelijk; anders is er geen sprake van een goede relatie. Als de ander zich niet laat leiden door Gods Woord, brengt diens invloed je niet dichter bij God. Vandaar dat een christelijke vriend of vriendin zo belangrijk is. Dit mag een plek krijgen in het (gemeenschappelijk) gebed voor en met uw kinderen.

In verkering is gelijkwaardigheid belangrijk. Om die reden kan een groot leeftijdsverschil problematisch zijn, zeker als een van beiden nog niet volwassen is. Degene die ouder is, heeft veel meer levenservaring en zal op veel gebieden een voorsprong hebben. Dat kan gemakkelijk tot onevenwichtigheid leiden. Bij zorgen over de relatie heeft verbieden meestal niet veel zin omdat de geliefden elkaar gemakkelijk elders kunnen ontmoeten. Afkeuring leidt vaak tot verlies van contact. Probeer daarom uw hart te openen voor de vriend(in). Misschien is er een gesprek mogelijk met een beroep op het gezonde verstand. Hopelijk kunt u appelleren aan het geweten als het gaat om leefstijl en gedrag.

Als de verkering van uw kind vaker over de vloer komt, leert u de vriend of vriendin beter kennen en ziet u beter of de relatie gelijkwaardig is en hoe ze omgaan met verschillen. Dit zijn onderwerpen om te bespreken met uw kind, al dan niet samen met de vriend(in). Probeer zo neutraal mogelijk te zijn en stel vragen die aanzetten tot nadenken. U kunt daarbij ook iets van uzelf laten zien van de periode dat u zelf verkering had. ‘Ik weet van mezelf dat het best moeilijk was om te wennen aan elkaar. Waarschijnlijk heb jij ook wel dingen die je lastig vindt. Dat is niet raar, want het kost tijd om naar elkaar toe te groeien. Je hoeft echt niet alles leuk te vinden van de ander. Zijn er dingen waarin hij/zij erg van je verschilt en die jij echt lastig vindt?’ Geef aan dat het je niet gaat om nieuwsgierig te zijn, maar dat je graag wilt steunen bij vragen waar je zelf destijds ook tegenaan liep. Als je zorgelijke patronen ziet, zou je deze kunnen aankaarten als de verkering wat langer duurt.

• Het valt me op dat jij het initiatief neemt bij een heleboel dingen. Zie ik dat goed? Hoe vind jij dat? Wat zou het gevaar zijn als jij hem steeds op sleeptouw moet nemen?
• Volgens mij is je vriend vooral een doener, hij is heel handig met een heleboel dingen. Jij bent meer een denker. Ik kan me voorstellen dat jij misschien wel eens lekker wilt praten, maar hij niet. Hoe gaan jullie daarmee om?
• Als jullie samen zijn, doen jullie eigenlijk niet zoveel met elkaar. Dat komt misschien omdat jullie niet zoveel dezelfde interesses hebben. Dat kan best lastig zijn in een relatie. Zijn er dingen die jullie allebei leuk vinden?

Het kan zijn dat uw kind niet veel wil loslaten over de verkering, want lang niet alle kinderen zijn praters. Misschien stelt hij of zij uw inmenging niet op prijs. Dan is een losse opmerking het maximaal haalbare. In een goede verkering is het nodig om elkaar te waarderen, te aanvaarden en lief te hebben. Als u ziet dat uw kind hierin groeit, benoem dat dan maar en wees er samen blij om.

Sarina Brons-van der Wekken

Sarina Brons-van der Wekken is GZ-psycholoog en moeder van 3 kinderen. Ze is auteur van enkele boeken op het terrein van opvoeding en seksualiteit en werkt in de hulpverlening bij Eleos.

Deze tekst is geautomatiseerd gemaakt en kan nog fouten bevatten. Digibron werkt voortdurend aan correctie. Klik voor het origineel door naar de pdf. Voor opmerkingen, vragen, informatie: contact.

Op Digibron -en alle daarin opgenomen content- is het databankrecht van toepassing. Gebruiksvoorwaarden. Data protection law applies to Digibron and the content of this database. Terms of use.

Printen